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Bebado

Um bêbedo entra no confessionário e fica lá sem dizer nada.

Ao fim de alguns minutos o padre bate na porta, para ver se o homem dizia alguma coisa, ao que o bêbedo responde:

- Ó amigo... é escusado bateres à porta que deste lado também não há papel higiénico.

Comida para patos

Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:

- Tem comida para patos?

E o merceeiro respondia-lhe:

- Não, não tenho comida para patos.

Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.

Certo dia, o pato entra e diz:

- Tem comida para patos?

- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!

No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:

- Tem pregos?

- Pregos? Não...

- Tem comida para patos?

loira e golfinho

Qual a semelhança entre as loiras e os golfinhos?

Pensa-se que ambos tenham inteligência mas ainda não foi comprovado.

Lampeda magica

O homem encontra uma lâmpada mágica, esfrega-a e de lá sai um génio que lhe diz:

- Concedo-te um desejo! O que queres?

- Bem... Eu moro nos Açores... E de vez em quando vou a Lisboa... Dava-me jeito uma ponte, para não ter que ir de avião... Pode ser?

O génio pensa um pouco e responde:

- Sabes, isso é um desejo um pouco complicado; fazer uma ponte requer perícia e consome muito material, já para não falar que essa em particular seria muito longa mesmo... Não queres pedir antes outra coisa?

- Bom... Já sei... Eu sempre quis compreender as mulheres. Pode ser antes isso?

O génio pensa um bocado e finalmente diz:

- Olha... A ponte de que falavas... Era com quantas faixas?

Infiel

Às portas da morte, o marido diz à mulher:

- Tenho que te contar algo que me está atravessado na garganta...

- Vá, descansa...

- Não, tenho que te contar... eu fui-te infiel...

- Eu sei.

- Sabes?

- Claro! Porque é que julgas que te envenenei?

Conversa do bate papo ogratuito

Uma mulher no bate papo ogratuito a teclar,quando uma pessoa com nick name estranho lhe pergunta:

-queres teclar?
-Es homem ou mulher?
-Queres teclar ou nao?
-Depende se es homem ou mulher!
-Adivinha!
-Ok,diz cinco marcas de cerveja.
-Sagres,cristal, tagus,super bock,calsberg.
-Agora cinco marcas de preservativos.
-control,durex..hum ta dificil...
_haaaaaa es homem!!!
-Pois sou..como descobris te?
-Facil.bebes muito e f*des pouco!!!!

Cartaz na porta da Igreja Universal do Reino de Deus:

E alguém escreveu por baixo:

SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!

inocencia das crianças

"Querido Papai Natal,

este ano por favor mande roupas

para todas aquelas pobres mulheres

do computador do papai, amêm."
 

Os miudos que atrapalham tudo

Mini saia

  Meu pensamento começa onde termina a mini saia

Filho burro mas macho

O pai entra no quarto do filho e ve uma carta em cima da cama.Ele le a carta  temendo o pior:

Querido pai, é com grande pesar que lhe informo que estou fugindo de casa com meu novo namorado,juan, um argentino muito lindo que conheci.

Estou super apaixonado por ele.Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings, tatuagens e aquela moto BMW que ele tem.mas nao é so por isso, descobri que nao gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o pai nao seria de acordo decidi fugir e ser muito feliz com ele.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.Aprendi com ele que maconha é otimo, uma coisa natural.

e ele prometeu-me que no nosso pequeno lar nao vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos

viverem perfeita armonia.

Nao se preocupe pai, eu ja o que quero, apesar dos meus 15 anos ja tive varias experiencias com homense tenho a certeza que juan é o homem da minha vida

Um dia volto para que o pai e a mae possam conhecer os meus filhos.Um grande abraços para voces e ate um dia . do vosso filho, com amor.

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, nao se assuste, é tudo mentira!!!!!!!!!

Estou na casa da Sofia, nossa vizinha gostosa.

So queria mostrar para o pai que existem coisas bem piores

do que as notas em vermelho do meu boletim escolare, que esta na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho BURRO? mas MACHO.

Anjo sem asa????

O joaozinho entra em casa apresado e pergunta a mae :

-mae voce ja viu anjo sem asa?

-nao joaozinho , isso nao existe .

-existe sim mae, o pai hoje de manha deu um beijo na empregada e dize: ate logo meu anjo

Cuidado com o stress....................

mais vale chegar atrasado neste mundo que adiantado no outro

As notas do Joaozinho

joaozinho mostra as notas da escola ao pai , e ouviu:

-Estas notas merecem uma surra bem dada........

-Ok pai , venha eu sei onde mora a professora.

Um dia falando com uma amiga ela me diz

- Tudo que é bom dura pouco.....

-Mentira menina se tudo que é bom dura pouco entao eu ja teria morrido a muito

hahahahaha

Verbo ser

A professora preguntava aos alunos :

-se eu dizer :eu fui bonita que tempo é ?

-é passado, responde o joaozinho.

-e se eu disser: eu sou bonita?

-é mentira!

Verbo Facebook

Conversa de pé e pinto

O pé vira-se pro pinto e fala:

— Você é que leva a vida... fica aí na boa, se encostando nas mulheres... enquanto eu fico aqui, dentro deste sapato apertado, fedendo, cheio de frieiras...

— Há há! — responde o pinto. — Você tá mal-informado mesmo. Pois saiba que o meu dono me pega, me soca num monte de buraco escuro, daí parece que se arrepende e fica me tirando e pondo, tirando e pondo.

E vai assim um tempão, no meio de uma gritaria infernal, até que eu fico tonto, vomito e desmaio!

O verdadeiro amigo

"O verdadeiro amigo não é aquele que te ajuda a levantar quando você cai, mas sim aquele que filma sua queda pra colocar no YouTube."kkkkkkkkkkkkkkk

Mulheres inteligentes

LOIRAS GEMEAS

Pai de duas gêmeas loiras de olhos azuis, o cara era muito ciumento.

Quando elas completaram 17 anos, inventaram de ir numa festa. O pai não queria deixar, mas as meninas já estavam bem crescidas, a mãe encheu um pouco o saco e o velho acabou cedendo. Mas advertiu:

— Não vão namorar com esses maconheiros vagabundos!

Então as gostosinhas — digo, as meninas — saíram.

O pai passou horas e horas acordado, esperando elas voltarem. Quando o
relógio bateu cinco horas da manhã, elas finalmente entraram.

— Ai, meu Deus! Estava preocupado! — disse o pai. — Me digam, como foi a festa? Vocês não namoraram nenhum vagabundo, né?

— Hum, acho que não, pai — respondeu a primeira. — O meu, tenho certeza que era médico!

— Médico? — perguntou o velho.

— É... Ele me apalpou inteirinha!

Antes que o pai brigasse, a irmã contou sua experiência:

— O meu com certeza era policial!

— Policial?

— É, policial... Vocês precisavam ver o tamanho do cacetete que ele tinha no bolso!

La blonde éteint la lumière

Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux

La blonde au volent

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

FEMMES

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : TERRE DES HOMMES ?
Parce que c'est impossible de faire : TAIRE DES FEMMES.

Deux femmes au café

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'inverse !

Accident et catastrphe?

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Ta belle-mère tombe à l'eau, c'est un accident.
Une personne la repêche, c'est une catastrophe !

 J'ai enterré ma belle-mère

C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...

ingles ??? 

Comment dit-on en anglais :
"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir ?"
Réponse : Yeeeessssssssss !!!

Queixa de roubo de carro

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:

— Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! — reclamou ela, irada.

Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefne tocou de novo e a mesma loira explicou:

— Desculpa  aí... sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... dá para retirar a queixa?

Canibais

Dois exploradores são pegos na selva por uma tribo de canibais. O cacique se aproxima e diz:
— Para ter a vidaa salva, vocês vão ter que seguir minhas instruções. Vocês vão para a floresta e me tragam cem frutas iguais de qualquer espécie. Não tentem fugir, porque nós acharemos vocês muito rapidamente.
Os dois saem à procura das cem frutas... O primeiro volta depois de uma hora com cem cerejas.
— Muito bem — diz o cacique — agora você vai enfiá-las no rabo uma por uma sem dar risadas.
O cara começa: um, dois, três, quatro... Dez, vinte, trinta... Ele tenta não dar risadas... Sessenta, oitenta, noventa, noventa e um... Ele finalmente chega ao fim: noventa e sete, noventa e oito e, de repente, cai na gargalhada.
— Você é louco? Já tinha praticamente terminado! — comenta o cacique.
— Eu sei, mais acabei de ver meu amigo voltar com cem melancias...

Dois amigos e um careca

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Manuel! Quanto tempo... Poxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
— Poxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Manuel, deixa de frescura... Eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!

Saber se é gay

A idade dos outros ....

Grande homem????!!!!!!

 Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:

- Tenho um granda canhão!!

O médico responde:

- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!

Francesa no alentejo

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca,
ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava
a seu lado:
- "Ces't la vie!"
Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"

venda de cornos

Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!

Dois amigos alentejanos

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num
caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo!
Mas isto nã é um boi.
É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

Conversa de dois penis

Dois pénis no cinema:

- " Qual é o filme de hoje?"

- " Pornográfico" - "

Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!"

maxima velocidade para fazer amor

Sabes qual é a velocidade maxima a que consigo fazer amor sem ficar cansado??...68km/h porque se for aos 69 ja vou com a lingua de fora.....

Lembranças

Quando fizeram 50 anos de casados, ela pediu ao marido para irem passar a noite do aniversário no mesmo hotel onde haviam passado a noite de núpcias. Ele concordou e foram. Ela quis jantar no quarto, o mesmo da noite de núpcias, e ele acedeu. Ao jantar ela pôs-se à vontade e a certa altura diz ao marido, debruçando-se: - Ai, filho! Sinto um calor no peito, como senti à 50 anos, aqui, neste mesmo sítio... - Então... vê lá se tiras as mamas de dentro da sopa.

Minha mulher me perguntou

 Minha mulher me perguntou:

"Com quantas mulheres dormiste?"

Eu orgolhoso  respondi:

" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!")

Explicaçao. O que é o sexo?

O QUE É O SEXO AFINAL?

Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

 Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

 Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

Dois caes

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:
- O que é que estás aqui a fazer?
- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora
a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...
- E também vais ser capado? - pergunta o outro.
- Não, é só para cortar as unhas!

Pai contra casamento

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca.

O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:

- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.

Responde o índio: - Não faz mal! Índio corta!

Oraçao do sexo

Oracao para antes do sexo...
boca e linguaque nos levais ao ceusantificado

sejam os orgasmos vem te em mim mais que uma vez

sejam feitas as suas fantasias assim no chao como na cama

perdoia os gemidos altos assim como nos perdoamos as rapidinhas

e deixai nos cair em tentaçao e livrai nos dos preservativos rotos ...amen

Bombeiro

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: - Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor não é bombeiro? -Sou... -E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

GASTOU DEMAIS

A seguir à noite de núpcias:

- Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?

- É sim, amor!

- Ó pá, gastou-se tanto!...

Ma noticia

Má notícia: Um dos nossos ministros apanhou a febre afetosa

Boa notícia: Vai ser preciso abater toda a manada!

cervejinha amor

reza a historia que num casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa. assim ele diz para a sua queridinha: - mor já volto... - onde vais meu docinho...? (com expressão de recém casados) - ao barzinho, tomar uma cervejinha. a mulher põe a mão na cintura e responde-lhe: - queres uma cervejinha, meu amor??? e nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe as marcas cervejas que ele adorava... o marido sem saber o que fazer, responde-lhe: - meu docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado... o marido não tinha terminado de falar, quando ela interrompe a sua conversa e lhe diz: - queres um copo gelado, mor? nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, tão branco que ate tremia de frio. então o marido responde: - mas, meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... já volto, tá? - queres salgadinhos meu amor??? então foi-lhe buscar 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carnes, empadinhas... - mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.... - queres palavrões meu amor??? então vai pró c4r4lho, mas daqui tu não sais, meu filho da put4!

quem inventou o alcool

Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.

 

dois olhos roxo

Que diz um homem a uma mulher que tem os olhos rojos?

Ja é a segunda vez que te aviso .

 

vendedor

Um tipo fica desempregado e vai ter com um amigo, dono de um supermercado a pedir-lhe trabalho.
- Bem... - diz o amigo - Precisamente estou a precisar de um vendedor! Mas olha que eu gosto que os clientes sejam não só muito bem atendidos, como acabam sempre por levar mais do que aquilo que eles vieram buscar! Queres ver como? Anda daí!
Dirigem-se a uma cliente que acaba de entrar e, o dono do supermercado, pergunta-lhe:
- Em que posso ter o gosto de servi-la?
- Preciso de um limpa vidros...
- Ora aqui tem. Não quer aproveitar para levar
também um limpa móveis?
- Mas eu não preciso de um limpa móveis...
- Olhe que vai ver que sim! Já reparou que depois de ter limpo os vidros os seus móveis vão parecer-lhe pouco brilhantes?
- Mas o senhor tem toda a razão! Vou levar. Muito obrigada!
A senhora vai-se embora toda satisfeita e o dono do supermercado resolve por o amigo à prova, sugerindo-lhe que atenda ele uma jovem
senhora que acabara de entrar.
O amigo aceita logo o desafio.
- Em que posso ajudá-la?
- Olhe, preciso de uma embalagem de
TAMPAX...
- Aqui tem. E não quer aproveitar para levar também um limpa-vidros e um limpa-móveis?
- E para que é que eu preciso disso?
- Ora, ora... Se vai ter que estar uns
dias sem dar quecas, pode-se muito bem ir distraindo a limpar a casa!

 

Pensamento do dia

PENSAMENTO DO DIA !

UM HOMEM COM UMA CERTA IDADE OLHA PARA O PENIS E DIZ:
NASCEMOS JUNTOS,
CRESCEMOS JUNTOS,
CASAMOS JUNTOS,
PORQUE TINHAS DE MORRER ANTES DE MIM?

 

Minha criança

Um tipo está na fila da caixa no supermercadoquando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras nafila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar namemória e pensa na única vez em que foi infielà esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa debilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigasme flagelou o tempo todo com uns nabos molhadose me enfiou um pepino pelo c.. acima?
- Bem.. não! - responde ela.. - eu sou a nova professora do seu filho!!!

 

Copo de leite e de vinho

No frigorífico, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
- Ò branquelo! Estás muito branco ! Não tens vergonha dessa cor desbotada? Vai apanhar sol que faz bem à saúde!
E o leite, já fulo da vida responde:
- Olha só quem vem falar de saúde? Logo tu que prejudicas a saúde
das pessoas: Atacas o fígado, embriagas! Só fazes mal!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Está certo! Tudo o que disseste é verdade! Agora só há um pormenorzinho!
- E qual é? Pergunta o copo de leite.
- Bem a minha mãe é uma uva... e a tua?

 

SEXOLOGIA

Um sexólogo estava a dar uma palestra:
- Como V. Ex.as sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher, praticarem o acto sexual…

Entretanto, na sala, uma loira interrompe:
- Desculpe, mas são 33!
O cientista aborrecido, comenta:
- Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência!

Como dizia eu, antes de ser interrompido por aquela senhora, existem 32 maneiras de praticar o sexo,

a primeira das quais a clássica, também chamada posição de «missionário»:

a mulher deita-se de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as…

E então, a mesma assistente, interrompe:
- Sendo assim já são 34, que essa eu não conhecia!…

Loira marota

 Uma loira no seu carrinho novo em plena auto-estrada, quando vem o camião a persegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de encostar à berma e parar.

O tipo sai do camião, desenha um círculo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:
- Não sais daqui, ouviste bem?

Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro… Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios.
O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de basebol e desfez os vidros do carro da loira… Quando olha para ela, lá está ela com a mão na boca a esconder um sorriso.

Ele começa a não achar graça e diz:
. Ai é, tás a gostar, minha? Então vê isto…

Vai ao camião tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e pega-lhe fogo.Quando volta a olhar para a loira atrás dele, está ela a rir à gargalhada, agarrada à barriga.
O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:
- Olha lá, não estou a perceber… qual é a piada? Porque é que continuas a rir dessa maneira, depois de eu te ter destruído o carro todo?
Ao que a loira responde:
- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo cinco vezes…

3 grandes da informatica

No intervalo de uma palestra sobre informática encontram-se na casa de banho o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs.

Após uma rápida passagem pelo urinol, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, vira-se para Bill Gates e diz:
- Nós, da Linux, somos perfeccionistas.

Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama:
- Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!

Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, dirige-se à saída. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?

E Steve Jobs respondeu, secamente:
- Nós, da Apple, não mijamos nas mãos!